Читать книгу "Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман"

проблемами). Никто не совершенен. У каждого из нас есть свой уникальный набор хороших качеств и… ну, не таких уж и хороших. Это делает нас людьми. И, честно говоря, это же делает нас привлекательными – мы любим друг друга благодаря нашим особенностям, а не вопреки им. Но когда вы живете вместе, вместе растите детей, может быть, даже работаете вместе (как мы последние тридцать три года!) и пытаетесь удержаться на плаву в беспорядочном хаосе жизни, трудно держать в голове эту простую мысль. Что может быть привлекательного в том, что он (или она) забыл вытащить белье из стиральной машины до того, как оно заплесневело, или в упор не видит, что в ванной комнате стоит прибраться.

Как говорилось в предыдущей главе, когда мы начинаем смотреть друг на друга через призму негатива, можно найти много поводов для критики. И эта негативная точка зрения не ограничивается тем, что ваш партнер делает. Она может повлиять на то, что вы думаете о нем как о личности. Если он редко моет машину, значит он ленивый и неряшливый. Если она избегает мою мать, значит она злопамятная и не умеет общаться с людьми. Такой образ мыслей открывает дверь для «Четырех всадников». Помните их? Критика, оборона, замалчивание и, возможно, самый разрушительный из них – презрение.

Презрение, которое возникает из-за негативного мышления и критики партнера, является смертельным ядом для отношений.

Это предвестник развода номер один [2]. Презрение влияет на психическое здоровье обоих партнеров [3]. И оно может вызвать проблемы со здоровьем: исследования показали, что люди, которые слышали от партнера, что он их презирает, значительно чаще болели простудой, гриппом и другими инфекционными заболеваниями в следующем году [4].

Хорошая новость в том, что от презрения есть противоядие. Даже в трудные времена стресса, неудачи, разногласий или в периоды разобщенности мы можем контролировать то, как видим друг друга. Подобно поиску положительного, а не отрицательного (как мы обсуждали в предыдущей главе), это мыслительная привычка, которую можно развить, просто практикуя ее понемногу каждый день.

У мастеров любви не меньше недостатков, чем у всех нас. Они тоже сталкиваются с трудностями или конфликтами, раздражаются из-за того, что их партнер чавкает, расстраивается, что их партнер не умеет обращаться с деньгами. У них столько же слабостей и несовершенств, сколько и у всех нас. Но они хороши в том, что видят хорошие качества своего партнера. Они умеют держать в голове то, что их восхищает в избраннике. Это непробиваемая броня против сил, разрушающих отношения.

Математическое уравнение, которое поддерживает или ломает отношения

Вот формула из Лаборатории любви, которую должен знать каждый: пять к одному.

Это соотношение положительных и отрицательных взаимодействий во время конфликта, которое необходимо для того, чтобы сохранять любовь на протяжении долгого времени. Для компенсации каждого негативного взаимодействия нужно пять положительных.

Мы обнаружили это в ходе одного из наших первых крупных лонгитюдных исследований в Лаборатории любви. Когда приходили пары, мы усаживали их на диван, они располагались поудобнее, а затем им давали пятнадцать минут на разрешение разногласий, а сами наблюдали за ними. Позже мы внимательно изучили записи и стенограммы и зафиксировали каждую деталь, классифицируя их: улыбку, небольшую шутку, прикосновение к руке другого человека, выражение сочувствия и интереса, слова «Я понимаю», кивки головой, выражение доброты. Все это – позитивные взаимодействия. Неприятное замечание, повышение голоса, критика, обвинения, проявление незаинтересованности – все это негативные взаимодействия.

Мы наблюдали за парами, регистрировали данные, а затем выпускали их обратно в «дикую природу». Когда шесть лет спустя мы вернулись к ним, выяснилось, что именно те пары, которые сохраняли соотношение по крайней мере пять к одному (или больше!) во время конфликта, все еще были счастливы вместе, все еще чувствовали любовь [5].

Негатив будет неизбежно проявляться во время конфликта. Эти пары не были идеальными. И это нормально – все мы люди. Мы все совершаем ошибки и вымещаем злость на наших близких. Мы можем быть несправедливы. Мы зацикливаемся на чем-то одном. Мы говорим то, чего говорить не стоит, или так, как нам бы этого не хотелось. Это не значит, что нам нужно запретить себе испытывать те или иные эмоции, или стать предельно вежливыми, или избегать жестких разговоров. Вместо этого нужно проверить наш счетчик положительного. Негатив – яд, действующий на нас сильнее, чем позитив. Вот почему во время конфликта нужно в пять раз больше положительных моментов, чем отрицательных. Но заметьте вот что: можно выиграть вой ну с негативом. Вы можете «наполнить свой бокал» позитивными взаимодействиями, и когда в нем остается капля негатива, он разбавится. И потеряет свою силу.

Теперь важное предостережение. Мы говорили о минимальном соотношении положительных и отрицательных взаимодействий во время конфликта. А как насчет остального времени?

Это соотношение резко возрастает… до двадцати к одному!

В обычной повседневной жизни, когда вы и ваш партнер занимаетесь своими делами – готовите еду, договариваетесь о домашних обязанностях, воспитываете детей, рассказываете о своем дне, – требуется как минимум двадцать положительных взаимодействий на каждое негативное. Мастера любви придерживались этого соотношения двадцать к одному и даже больше. Пары, которые были на грани развода или несчастья, демонстрировали большее число негативных взаимодействий [6].

Так почему же это происходит? Потому что часто мы даже не осознаем своих негативных реакций.

Соответствует ли ваше намерение вашему влиянию?

Одним из первых способов, с помощью которого мы «закодировали» взаимодействие между парами, чтобы выявить модели поведения счастливых и несчастливых пар, был «стол для разговоров». Джон и Роберт Левенсоны создали это устройство еще до того, как мы основали Лабораторию любви в Сиэтле. Тогда они только начинали искать математические закономерности любви. Это был забавного вида стол, наклоненный с обеих сторон и с кнопками по бокам. Представьте, что вы пришли в нашу первую лабораторию со своим партнером. Вы садитесь за стол с разных сторон, и мы задаем вам вопрос: «По какому важному поводу у вас часто возникают разногласия?» Мы советуем вам поработать над решением этой проблемы… а затем наблюдаем за вашим поведением из соседней комнаты. Вы остаетесь одни, но камеры, наведенные вплотную на ваши лица, фиксируют каждое мимолетное выражение лица, пока мы смотрим на вас через экран.

Перед вами два ряда кнопок: один ряд предназначен для намерения, другой – для воздействия. В каждом ряду пять кнопок, от самой положительной до самой отрицательной, а нейтральная посередине. Соответственно, варианты варьируются от «ужасно» до «отлично» с несколькими